阿文的網誌

2005/12/31

■魚雁千里共今緣 ○清靈-01

Filed under: 書信 — avun1230 @ 21:10:02

阿文哥哥‥                        △一

  這麼稱呼您,可以吧!?

  因為‥我是個「獨生女」,所以‥一直想有個「大哥哥」的;本來,我是「應該」有個弟弟的,可是‥他出生不到幾個月,就離開這個世界了……

  小妹我呢!今年上國中一年級,因為‥好久以前,看了您的兩本書——
《寂靈書齋靜思語錄》,還有《草根嚼》,那是在圖書館裡,不小心看到的,翻了翻,覺得有興趣,所以‥就把它借回家看了——
一直想去買你您的書,可是‥都沒有「行動」,真是很抱歉!

  因為‥好久以來,有這麼個問題,一直困擾著我……今日,看到從書上,抄下來的住址、電話,想想,也就動筆寫信了……

  還真不知道‥從何說起呢!

 

  「難道‥『美麗』,也是一種錯誤嗎?」

  「美麗不是錯誤,但常造成(產生)錯誤。」 您是這麼回答的。

  小妹我呢!從小,就是個‥「美人胚子」——大家都這麼說嘛!還說我長大,一定要去競選‥「中國小姐」呢!我爸媽呢!想也是‥「望女成鳳」吧!? 記得‥從我幼稚園開始,他們(大都是我媽)就要我去‥學鋼琴、學唱歌、學舞蹈、學畫畫、學心算、學速讀、學電腦、學英文……我真是受不了!

  我們家,並不是很有錢呀!光付那些學費,就差不多是我媽,一個月的薪水呢! 還有‥我媽最喜歡買衣服給我,從小時候,每次,跟她出門,就要把我打扮得‥像個「小公主」似的,我真是受不了——
每次,聽到人家的「讚美」,我媽就比我更高興呢!

尤其是‥人家跟我媽說‥「妳小時候,一定也是這麼漂亮吧!」 (小時候漂亮,成年了,就沒那麼漂亮了嗎?)

或是跟我說‥「妳長大,一定也跟妳媽媽一樣漂亮!」 (哼!我現在,就不那麼漂亮嗎?)

我媽就樂得‥好像中了特獎似的,真是受不了!

  還有啊!我媽老是買一堆‥「保養液、綿羊油、絲瓜露」什麼的,給我「保養皮膚」,真是受不了!我就是不喜歡用。

  她每次看了,就會問‥「怎麼還這麼多?妳是不是都沒用?」

  後來,我就偷偷的,拿去送給同學,我媽以為我用完了,就高興得趕快去買新的。

  人家都怕長「青春痘」,可是‥真奇怪,我每次都是‥只冒一顆、兩顆,就是不會一次冒多一點,教自己「醜」一點。生了青春痘,我都不緊張,可是‥我媽卻很緊張,趕緊去買「戰痘」給我,還怕我不塗似的,每天晚上臨睡前,就幫我塗「戰痘」,直到痘痘不見了,她才會「放心」……

  要是看到我頭上,有「頭皮屑」,她就趕緊去買什麼‥去頭皮屑的洗髮精給我用,深怕一種沒效,就一次買好幾種……真是受不了!

  唉!想來我是‥「身在福中不知福」吧!? 為人如此「幸福」,我還在「怨嘆」,真是‥「不知好歹」啊!

  人家是千方計的,想要「美容」,可是‥有時候,我真想拿刀子,在我的臉上劃幾下,可以「毀容」,變得醜一點,這樣子,也許就不會有很多人,喜歡我了吧!? 這樣子,我也就不會‥有那麼多苦惱了吧!?

  在國小的時候,班上的男同學,就常偷偷的寫信給我,說他們喜歡我,真是受不了!上了國中,也是一樣,班上的男同學,還有為我爭風吃醋的;而女同學呢!想是嫉妒我吧!? 有些人,跟我說話,都「酸溜溜」的……

  有次,我還收到一封信,是個三年級的女生,信的內容‥罵我是「狐狸精」,害她男朋友變心,警告我不要理他……

  真是‥「我的天啊!」我連她男朋友是誰,都不知道,又如何搶她男朋友呢? 真是莫名其妙!

  我有個外號,叫作‥〈冰霜美人〉。因為‥對於那些「愛慕」我的男生,我的處理態度,一直都是「置之不理」,臉上常是「面無表情」,很「冷酷」的樣子;有同學說‥我總是表現一副「不屑」的樣子……

  而信箱裡,幾乎每天都有我的信;就連學校的抽屜裡,也老是會有我的信;還有同學,會替人轉交信給我,為了那些信,我還真是苦惱呢!我一封也沒回,我也搞不清楚‥到底誰是誰,也不知道‥到底有幾個人……

  有一次,我跟我媽提起,而想要以「搬家」,來解決這一切的問題。

  但是我媽說‥「即使搬到另一個地方、轉到另一個學校,以後‥還是會像現在這樣子的……別理他們,就是了!」 (想必我媽也是「過來人」哦!)

  想想也對,可是……我真是很苦惱,想到就苦惱,您說‥我要怎麼辦呢?

  目前,「明目張膽」地追我的(寫信給我的),大概有十個吧!? 兩個是我們班的,一個是別班的,兩個是高年級的,還有一個是高中生,還有一個是別的學校的……還有一些人,我也不大注意。

  每次我坐公車上下學,就會遇到他們其中幾個,每次都會等著我——別以為我說假的,因為‥我試過,連我提早一站下車、晚一站下車,他們也會跟著我,「一起」下車呢!我要有位子坐,他們就會站在我旁邊,想要引我注意,可是‥我覺得他們很討厭,我就是不理,連看都不想看他們,我想這樣,大概可以保護自己吧!?

  班上的一些男同學,每次都要捉弄我,想把我惹哭、惹氣……譬如‥把我的課本,拿去亂畫、亂寫什麼的,可是‥我就是「不上當」、就是「不理他們」。
我看過一雜誌,說他們這種行為,也是表達「愛慕」的一種方式……
真是要命啊!討厭死了!我才國一而已呀……

  我跟班上的女同學,相處得並不是很好——其實‥也沒什麼不好啦!因為‥我很少「主動」的,去找她們聊天什麼的,因為‥我的成績不錯,在她們眼裡,想必我是個很「嬌傲」的人吧!? (阿文按「嬌傲」,想是清靈寫錯字了,當是「驕傲」才對!所以阿文給它一個引號,「嬌傲」,倒是蠻有意思的。)

  其實‥我也很想跟她們,聊聊天什麼的,可是‥我大概是把「不理男生」的那種態度,也用來對「女生」了吧!? 她們的「話題」,我不但覺得無聊,而且‥覺得有些「幼稚」,就如那些「偶像」什麼的,她們「愛得要命」的,我卻都「無動於衷」,也許是‥「話不投機」吧!? 所以‥她們也就不常來找我。

  不過‥我有一個‥國小一直就同班的好友,可是‥她現在是讀別班,而她呢!也教我越想越「害怕」了……

  小時候,我們就很要好,她家離我們家,也不很遠,所以‥我們常膩在一起,有時候,她都會住在我家,因為‥我是獨生女,我媽想是也希望‥她能陪我,所以對待她,就好像自己的女兒一樣。 有時候,還把我那些「過時」的衣服(我媽覺得不喜歡的。我對衣服,其實沒什麼在意的,所以‥都看我媽,反正她高興、她喜歡就好),拿去送給她,還說是買來送給她的,不過‥那衣服,倒還真的像是新的,因為‥穿沒兩次,就像新的一樣。(真是好笑!幹嘛這麼做呢?)

  我們常一起寫功課、一起吃飯、一起上床(別亂想啊!只是睡覺而已),甚至‥也一起洗澡(不過那是小學三年級以前)

  她大我一歲,(因為我早一年讀書,所以跟她同班。)照顧我,就像我的「姊姊」一樣,每次,那些男生欺負我,她就護著我、為我「教訓」他們,跟他們吵架……

  前一陣子,有天晚上——

  她來我家,我正在洗澡(我的房間,雖然不是很大,不過我自己也有一間浴室——我們家,有「兩套半的衛浴設備」),她進到我房間,就開音樂聽(太熟了,所以她來,就像「自己家」一樣),所以‥我知道是她來了。 後來,我洗到一半,她突然「闖進」浴室(浴室門沒鎖上),害我嚇了一跳……
可是‥我也沒叫什麼…… 她說她要上大號,然後‥就在那裡上大號…… 我覺得‥她是「裝的」,我發現‥她還偷偷的「瞄」我,真是叫我受不了!(覺得噁心!)就好像被人「偷窺」一樣,我就一直泡在水裡…… 兩個人,很久都沒說話……直到她出去了,我才起來穿衣服。

  想起來,我就覺得「害怕」‥〔她會不會是‥有點「同性戀」呢?〕 因為以前‥她老是喜歡抱我,有時還會親我呢!我總是跟她打鬧著玩;記得‥她還跟我說過‥如果她是男生,她就會娶我…… 我還傻傻的說‥好啊!

  自從那次(浴室事件)之後,我們彼此之間,就「怪怪」的了,但表面上,還是很好的樣子,我再也沒去她家,而她只再來了……三次吧!?(有二次,我不在;有一次,她很快就回去了。)彼此好像「疏遠」了,有點「陌生」的感覺,我再也不敢(不想)跟她說那些‥「男生、信」的事;以前,我找她說說,心情就會好一點,可是現在,沒人可以說了,憋在心裡,真是苦惱極了……

  阿文哥哥!您有什麼辦法,能讓我跟她之間,恢復往日的「友誼」嗎?
我真的很想要這位「姊姊」——但是‥可不能是「同性戀」啊!

  還有鄰居那兩個兄弟,跟樓下的兄妹,他們也是我家的常客,我爸媽,都對他們很好,就像我的「弟弟」一樣,想必是因為‥他們沒有「兒子」吧!?

  鄰居那兩個兄弟(一個國小六年級、一個五年級),和樓下那個弟弟(六年級),現在,也教我「怕怕」,我當他們是「弟弟」,但是‥他們不知道把我當什麼? 許久以來,老是藉著什麼‥「數學題目不會寫、英文(補習)句子看不懂」什麼的,就跑來問我,然後‥就「文不對題」的亂扯‥布偶很可愛啦!盆景種得很好看啦!又要幫我整理房間、疊衣服什麼的,真是受不了……

  什麼‥「聖誕節、春節、婦女節、兒童節、青年節、母親節」,連‥「中秋節、情人節」,都要送我一張卡片,或是做一些東西送我;連他媽媽做的布丁、蛋糕,也要拿來給我嘗嘗……真是莫名其妙。

  有一次,他們看我的相片,後來,我發現‥相片少了好幾張,經過我的「調查」(向樓下那個妹妹詢問),還真的是他們拿的呢! 真是的!要我的相片,幹嘛呀!? 您說‥我能不擔心嗎?

  唉……真是苦惱!

  對了!您說您「小時候,長得很可愛,所以常得『眾親』,一直就覺得很『討厭』……」 這點,我可有「切身之感」!小時候,我也是一樣,那些叔叔、伯伯、舅舅、堂哥、表哥、鄰居什麼的,老是喜歡吃我豆腐,看到我,就會拍拍我的頭、捏捏我的臉、抱抱親親的……(我媽還開玩笑說「親一次,要一千元……」真是的,把我當什麼嘛! 我爸媽在觀念上,還蠻開放的,我小時候,也還跟他們一起洗澡;媽媽還會跟我講「月經」的事。)

  我看到他們,就莫名的,覺得討厭、覺得害怕,所以‥我也都不理他們,叫都不叫的,爸媽就說我沒禮貌。 有一個伯伯,要我叫他,一次給一百塊。 別人在旁「慫恿」說‥「叫他一百次、一千次,那妳就變成『小富婆』了。」 可是‥「打死我——我也不叫」。

  唉……有時候,我真覺得‥「美麗是一種罪過!」 我想,您一定又會說‥

「美麗不是罪過,但美麗常造成(產生)罪過。」!? 真是苦惱!

 

  可是‥最最令我感到苦惱的,就是‥我偷偷的喜歡上,住在我家附近的一個大哥哥,現在,他讀高中三年級了,長得高高大大的,又帥呆了……

  小時候,在公園裡,他就常帶著我們一群「蘿蔔頭、小丫頭」玩,講故事給我們聽,他是個「孩子王」,我們都喜歡跟著他跑,我呢!最喜歡黏著他、纏著他,要他背背、抱抱的,把他給煩得哇哇叫,我就覺得好玩,不過‥他脾氣倒是很好,從沒真的生氣過……

  我想‥我喜歡他,是因為‥我想要有一個「哥哥」吧! 因為‥小時候,有一次,在公園裡,我們幾個小女生,遇到一隻惡狗,有人拿石頭丟牠,牠就氣得對我們「噢噢噢」的直吠,嚇得我們哇哇哇哇的哭叫,剛好他來了,把牠給趕走了;本來,我是沒哭的,不過看到他,我就哭了,我想‥我是在「撒嬌」吧!?

  我知道‥我不該喜歡他的(畢竟現在,談戀愛,還太早了),可是‥我就是想他;看他一眼,我就覺得好高興,尤其是‥他跟我打招呼之後,我就一整天,心情都很好。 可是‥他已經有一個女朋友了,糟糕的是‥看到他跟他女朋友在一起,我就覺得‥有點「嫉妒」他的女朋友……

  有幾次,我好想寫信跟他說,可是‥到現在,我還是沒做,想來,我不過是‥「一廂情願」罷了! 要是他像我一樣,以「不理不睬」的態度,來看待我給他的「信」的話,那我不是糗大了嗎?(太沒面子了!) 再說‥我真的是不該喜歡他的! 可是‥我要怎樣,才能「擺脫(我心中的)他」呢?

  不過‥我另外還喜歡一個‥高中一年級的男生,也是住在我家附近的,不過‥我不認識他,他不是很高、不是很帥(跟另一個比較的話),但是‥看到他,就有那種‥「一見如故」之感,真的!

  有一天早上,我要去搭公車,在巷子口看見他,跟在他後面,走到車站,看他的背影,我就覺得‥這人很「酷」的樣子。 在公車站,偷偷的瞄了他一眼,他的臉上,有股「孤傲」的神情——像「老鷹」一樣(這是我第一個感覺),因為‥我喜歡老鷹,於是‥我就喜歡他了……

  喜歡他的「理由」,是不是很……簡單呢? 想想,還真的是喜歡得‥「莫名其妙」呢! 後來,一直都注意著他,我很想跟他打招呼、認識他,但是‥我還是「面無表情」似的,一點行動也沒有……

  也許‥我只是「欣賞」他的「孤傲」罷了!因為‥我自己,也很「孤傲」嘛!於是‥我常想像兩隻老鷹,在天空飛旋的情景,牠們在一起,可是‥牠們卻又獨自的飛行,「若即若離」的……

  您明白我的意思吧!? 我也不知道‥該怎麼講。

 

  看了您在《草根嚼》中,那篇《人間情愛》‥

「光陰易逝,情愛難執,回顧當時‥始知(悔)迷痴。」

  我是「若有所悟」的,想想這「人間情愛」,真的是「苦惱」的根源,只是‥生在「紅塵」、身為「俗子」的我,卻還是跳不出——這個「陷阱」……

 

  對了!再告訴您一件事‥

  有一次放學,我用走路的,(避開那些‥在「車站」等我的人嘛!)經過一間寺廟,聽到那些和尚在誦經,不禁的,我就停下腳步來聽……等我「清醒」的時候,竟然發現‥我自己,站在大殿裡的大門旁邊,不知道‥什麼時候,我竟然從路上,走進大殿。

  我「清醒」後,並沒有離開,好笑的是‥那些師父(還有許多信徒),竟像沒把我‥「看在眼裡」似的,也沒叫我走。 我就靜靜的站著、看著、聽著,不知怎的,竟還流著眼淚,但是心中,卻感到前所未有的‥寧靜、喜悅。

  告訴您‥我媽媽信的是「基督教」,我爸爸本來是沒什麼信仰的,就像一般民間的信仰一樣,阿公、阿嬤他們,拜土地公、天公什麼的,後來,我爸爸就信「佛教」(我看了一些〈林清玄〉的書,還有爸爸帶回來佛書,所以‥現在知道‥「佛教」跟一般的民間信仰,有什麼差別),還好‥他們「和平共處,彼此尊重」——

  小時候,我媽帶我去作禮拜,我爸爸也不會阻止,可是‥我就不怎麼喜歡,說不上來,為什麼,我常覺得‥媽只是帶我去那裡「現」——她有一個「漂亮」的女兒……

  說實在的,在人家讚美我的時候,我沒有覺得高興,反而覺得厭惡……
媽老是把我打扮得像‥「小公主、小天使」,去獲得別人的「讚美」,這點,讓我覺得……不舒服;當人家直盯著我看的時候,我就覺得‥他們「色瞇瞇」的,很不自在。 上了國中,我就沒再跟媽去作禮拜了,她也沒強迫我。

  那天,我一直站到師父誦經完。

  那個住持師父,走到我面前,看了我一會兒,問說‥「小妹妹!妳有什麼事嗎? 願意告訴我嗎?」

  我抬頭看著他、流著淚,也沒有害怕(因為‥他看起來,很慈祥嘛! 說實在的,我很少「正眼」看人的,因為‥別人的「眼光」,常讓我害怕、厭惡,但是‥那天,我看著師父的眼睛,卻覺得很「溫暖」),我竟然開口問說‥「師父!我能不能出家?」(想想,我自己實在訝異,我怎麼會問這種問題?)

  師父聽了,點頭說‥「可以啊!不過‥妳時機未到,時候到了,再來吧!」

  我聽了,只是點了點頭。

  這時,有人在叫師父——

  師父就跟我說‥「以後,可以多來走走!」

  我又點了點頭,看著師父走了;然後,我也就回家。

  這件事情,我從沒跟人家提起過,看到您書後面,附的「著作目錄」,還有《學佛心語、小菩薩》,您一定是個佛教徒,所以‥我想請教您幾個問題‥

  一、我為什麼‥會不知不覺的,走進寺裡呢? (想想以前,去寺廟,大概不會超過十次吧!? 小時候過年,跟阿嬤、阿公、爸爸去過『指南宮、行天宮』。)

  二、我為什麼會哭呢? (我自己真的搞不懂。)

  三、我對「出家」,一無所知,為什麼會向師父,要求出家呢? 出家好嗎?

  有時候,我也想‥〔出家的話,是不是就不會‥有那麼多苦惱呢? 至少‥沒那麼多人追求……〕

  對了!我很喜歡「花蓮.慈濟」,那位〈證嚴〉法師;爸爸最近,帶了些《慈濟月刊》回來,有一些證嚴法師的相,我看了,就很歡喜……

  可是媽媽,卻好像不怎麼喜歡的樣子,我在看的時候,她就叫我去買東西,或是去看書…… 我媽媽家裡,三代都是信基督教的,嫁給我爸爸時,外公、外婆,還有舅舅,都反對呢! 媽媽雖然表面上不排斥,但是‥我覺得她還沒「接受」;爸爸「故意」把月刊放在茶几上,媽媽就要把它收到‥放「舊報紙」的櫃子裡,他們之間,那種「微妙」的「鬥法」,我看在眼裡,覺得好笑極了!

  真不知哪一天,我要是跟他們說‥「我要去出家了」,他們會是什麼反應呢!

 

  阿文哥哥!這封信,也不知道‥寫多久了? (看原子筆的顏色,就知道我是分成好幾次寫的…… 這次,還可真是寫得夠長的呢!從來沒寫過這麼長的信,覺得好有「成就感」呢! 好奇怪的感覺喔! 「成就感」!?

也放了好多天了——猶豫嘛!不知道‥「要不要寄、該不該寄」嘛!

  今天,我把它拿出來,再看了一次,想想‥要開學了,而我,又要面對同學、面對那些不想面對的人…… 好不容易,過了一個比較「清淨」的寒假,而今,又要開學了、又要開始苦惱了,唉……真是‥苦惱得莫名其妙的!討厭的苦惱!

  …………

  真是的!真是如您說的‥「未解眉上愁,又添心頭憂」啊!

  怎麼辦呢?

                   想不要苦惱的女孩

                         清靈 敬上

                           840215    2330

 

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清靈‥                          ☆1

  這名字,真的是……很好!感覺上,好有「慧質靈心、雅性閑情——超塵脫俗」的樣子;「清靈」這名字,是什麼人取的呢? 有什麼特別的意義呢?

  看妳一直‥「受不了~受不了」的,可是‥妳卻一一的「受過」了,想必是很不容易的,妳真是有「耐力」啊!

  看了妳那些「苦惱」,覺得‥妳真是好可憐啊!不過呢!在「可憐」之餘,倒覺得‥有那麼點「可笑」! (笑,就像是「笑傲江湖」那樣——是在笑這紅塵俗世的種種苦惱啦!笑世人的痴迷、笑世人的執著…… 嗯!就像妳在看妳爸媽,那種「微妙的鬥法」一樣,就是覺得好笑!)

  說實在的,阿文也沒什麼「特效法」,能教妳用了之後,馬上就解決問題的,畢竟‥解決問題的,永遠是在於自己——就像考試一樣,自己的考卷,要自己去填寫,別人是幫不了的——別人能幫的,也只有在考前,幫忙複習而已!

  所以呢!阿文在此,就提供妳幾個方法好了——

  如何解決‥那些「愛慕」的人呢?

  乾脆‥舉辦一個「比武大會」好了! 輸的人,就請他滾得遠遠的,永遠別來煩妳、纏妳,最後一個贏的人,才可以跟妳做朋友。

  也許妳會說‥「比武,太……恐佈了吧!?」 沒關係!「比武」不行,那就「比文」好了!考考他們的「智力、學識、才藝、能耐」……「不及格」的(不合妳意的),就全淘汰,最後剩下一個,就可以跟妳做朋友。

  也許妳會說‥「比文,也太麻煩了!」 沒關係!怕「麻煩」的話,那就叫他們猜拳——「剪刀、石頭、布」好了,輸的人,就退出,最後贏的人,就當朋友;用這法子解決,就快多了。

  呵呵!世事,要能像小時候那樣‥能用「剪刀、石頭、布」,解決好多問題,那就太好了! 最近,要是聽見家人在「爭執」,阿文就會笑著叫道‥「猜拳啦!輸的就錯、贏的就對——輸的聽贏的!」 或是‥自己跟媽媽起「衝突」(意見不一)時,就會笑著叫道‥「猜拳啦!輸的聽贏的!」 結果呢!「爭執、衝突」的不悅氣氛,就這麼被阿文的「幽默」,給「化解」了!

(阿文不想洗碗時,就跟妹妹說‥「猜拳——輸的去洗碗!」 結果‥有三次都猜輸了,好倒楣嘔!不過‥「願賭服輸」嘛!既然輸了,也就「洗得很甘願」啦!)

 

  哈哈!好啦!不跟妳開玩笑了!

  其實‥想要擺脫他們的「糾纏」,有個方法,倒是可以試試看的。

  妳只要寫張紙條,告訴他們說‥

「如果‥你真的喜歡我!就請你離我遠遠的,不要來煩我!造成我的困擾!」

  「蒼蠅競糞而飛繞」……抱歉!用錯比喻了!

  「蜂蝶競花而飛繞」——誰叫妳這朵花,開得這麼漂亮、這麼芬芳呢?

也難怪‥那些蜜蜂、蝴蝶,會纏著妳飛繞啊!(所謂「窈窕淑女——君子好逑(君子好求)」嘛!) 如果‥「花不開」的話,那蜜蜂、蝴蝶,自然就會飛到‥另一朵花去了。

  「要明確地,表白妳的心意」,如果‥妳就只是「不理不睬」的,那他們是決不會‥「輕易放棄」的;只要妳立起‥「此路不通」的牌子,那看到的人,就會因而‥「改道而行——轉移目標」去了。 (不過有的「不識字的人」,還是會硬闖啦!)

  「如果‥你真的喜歡我!就請你離我遠遠的,不要來煩我!造成我的困擾!」

  要真能做到這點,那才真的是‥「喜歡妳」的人啊!

  世間的「情愛」,總不離「自私」的本質,而且是‥基於「需要」罷了!

  要是有人跟妳說‥「嘔!妳是我夏天的冰淇淋、冬天的太陽……妳是我的巧克力——沒有妳,我茶不思、飯不想、坐不安、睡不好……」

  聽了這「甜言蜜語」,妳別高興得太早,想想‥妳是他的「冰淇淋、巧克力」
——妳不過是他的「食物」啊! 沒有妳,他吃不下飯,那妳是他的「菜」呀! 沒有妳,他睡不好覺,那妳是他的「枕頭」啊! 妳只不過是‥他所「需要」的「東西」罷了! 說簡單點,就是‥「他愛妳,就像‥他愛吃飯、愛喝茶、愛冰淇淋、愛巧克力一樣。」 (註台語「愛」的意思,就是「要」也!「他要妳,就像他要吃飯、要喝茶、要冰淇淋、要巧克力等東西。」)

  當女的告訴男的說‥「如果‥你真的愛我,那就請你離開,別再煩我」時——

  男的若真的愛女的,就應該說‥「好!我離開妳!我不會再來煩妳!」(這時,也唯有離開她,才能證明「真的愛她」呀!)

  女的要是聽到男的這麼說,就會感受到,什麼是‥真正的愛。

  世間的情愛,常常只是‥基於自己的「需要」,而不考慮對方的感受,才會造成那麼多困擾、苦惱。(呵呵!世間情愛啊!常常都是「我愛的人——不愛我;愛我的人——我不愛。」 苦惱啊!苦惱!)

  而「需要」呢!就是一種「欲望」,阿文有話說‥

「人的想要的(欲望),往往大過實際的需要。

 『欲』是『欠』缺的『谷』——永遠填不滿的坑。」

  世人為了填滿這個‥「欠缺的谷」,而忙忙碌碌、辛辛苦苦、孜孜歷歷、奔奔營營的——「求而不得」,是一種苦,然而‥在「得」的快樂之時,卻總離不開「失」的悲痛;在「享受」之餘,也免不了「疲憊」。

  簡而喻之‥「戀愛」很快樂,「失戀」就悲痛;「結婚」很快樂,「離婚」就悲痛。「休息是為了走更遠的路」,少有人會為「休息」而「休息」的,休息之後,總是覺得「更累」,常有人說‥「佚佗比做穡佧悿!」(遊玩比做事更累!)

而‥「曲終人散——倍感淒涼」,這就是人們‥「享受」的結果。

  好像是‥「越扯越遠」了,趕緊繞回來吧!

  講個笑話好了!

  有一對男女,海誓山盟‥「非君不嫁、非卿不娶」,可是‥雙方的父母,卻極力反對,於是‥兩人決定「殉情」——

  其實‥他們兩個,心裡都不想死,於是‥一起跳下海之後,就各自游上岸。

  第二天,兩人在街上相遇——雙方不禁驚叫道‥

  「啊!是你!?

  「嘔!是妳……哼哼!我們真是‥緣分未了,又在『另一個世界』碰面了!」

 

  能認清這世間情愛的本質,也就不會‥為什麼「失戀」而痛苦了!

  有人總會這樣說‥「要是沒有‥『悲歡離合』的話,就不叫人生了;人生,還有什麼『精采』可言?」

  阿文現在,也懶得跟他們「辯解」了,只是笑道‥「要苦去苦、要死去死吧!」 有很多人,活著迷迷糊糊的,什麼叫‥「離苦得樂、超生了死」,一無所知不打緊,連一點「懷疑」也沒有。 阿文常說‥

「世人皆知‥『人生不如意——十有八九!』
 但卻為了那『一二』如意,而甘受『八九』之不如意的『折磨』。」

  這就是世間人——奈他何?奈他何耶?

 

  清靈!感覺上,妳是一個‥「冰雪聰明」的女孩,妳想得很多,但卻‥「想不開——不想開」,於是呢!「越想越糟、越想越惱、越想想亂、越想越煩」;很多問題,其實解決的方法很簡單,只是在於‥「做得到、做不到」罷了! 不是嗎?

  阿文有偈道‥

「世有苦惱籠,雖密卻無鎖,痴人難解脫,原是我關我。」

「若將發脾氣,做些深呼吸,口中默數息,必能消怨氣;
 如是逢逆境,閉眼身坐定,觀照虛空性,自可破迷境。
 人生不稱意,十有九八七,回頭看世事,真個夢中戲;
 苦惱本無體,在乎方難去,學得會放心,一切沒問題。」

  真的就是這樣啦!「想透~看破~放下~捨得」,那就什麼問題也沒有了。

  自己要是‥「鑽牛角尖」,別人又奈何呢? 嗯!阿文還有一偈道‥

「牛角鑽不出,回頭便離苦;勸君莫學蠶,做繭將自縛。」

  別老是‥「苦惱~苦惱」的「想」,越想,就會越苦惱,有一天,就會‥「為苦惱而苦惱」,如果妳讓「腦子」,只散發「苦惱」的「腦波」,那妳會就苦惱不已啦!讓「腦子」,散發「快樂」的「腦波」,那妳就會快樂了。

  說多了,實在累人——說的累、聽的也累,休息吧!晚安!

                         阿文

                           840221    0235

 

  清靈!跟妳談談,那個‥「姊姊」好了!

  想來,她是故意要闖進「浴室」的,只不過是‥在一時的衝動之下,做了叫自己‥「後悔」的事罷了!

  給妳一個建議‥「介紹一個男生給她吧!」

  她有了「男朋友」,就會‥「不需要——女朋友」了;其實‥她也沒那麼「嚴重」(同性戀)嘛! 只是忍不住的,就「喜歡妳」,還好!妳對其他「男生」,都「置之不理」,要是妳有了「男朋友」,搞不好,她還會「吃醋」,說妳「背叛」她呢! 其實‥這在「心理學家」來說,都是‥「成長過程的正常現象」啦!
(據說‥女生喜歡抱「洋娃娃」,就是跟「同性戀」有關。) 就算是‥男生跟男生之間,也會有這種心理。 即使是媽媽太愛孩子了,爸爸也會吃醋;女兒太愛爸爸了,媽媽也會吃醋啊!

  說個笑話好了‥

  五歲的兒子,跟媽媽說‥「媽媽!我長大,跟妳結婚,好不好?」

  媽媽笑道‥「那你爸爸怎麼辦?我不能同時‥跟你們兩個結婚啊!」

  兒子毫不考慮的叫道‥「他可以做我們的鄰居啊!」

 

  女兒比較黏爸爸;有天——

  媽媽「吃醋」地,向女兒說‥「妳別老是黏著妳爸爸嘛!偶爾也該讓爸爸,陪我說話呀!」

  女兒叫道‥「其實‥我也只是‥跟妳一樣罷了!」

  媽媽問道‥「什麼一樣?」

  女兒答道‥「妳愛爸爸!我也愛爸爸呀!」

 

  (真是‥「文不對題」,講「同性戀」,講到‥「戀父情結、戀母情結」去了,阿文真是會扯。)

  這些「喜歡」、這些「愛」,總會在「懂事」之後,自然就「消失」的,不必把它看得太嚴重了。

  要妳像過去一樣的,去「面對」那個「姊姊」,想是已不可能,不過呢!妳可以‥「報復」一下——

  在她洗澡時,也闖進去,然後叫道‥「啊!對不起!先生!我開錯門了!」
然後,趕緊‥「溜之大吉」。

  哈哈!這樣,妳們就「扯平」啦! 相信‥彼此也就不會那麼「尷尬」了!

 

  至於‥清靈所喜歡的那兩個「男生」,就當他們是「哥哥」吧!想來‥妳對他們,只是「欣賞」的成分居多吧!別把腦筋,動到「情人」那兒去,妳就會好過的。 阿文有話說‥

「能得知己勝得妻!」 (這話,對「妻子」而言,實在是「不公平」,那就這麼說好了「能得知己勝得妻——而妻子若為知己,那就更勝了。」 只是「妻子」,跟「知己」,有很多的差別。)

  為什麼呢? 因為‥「知己」,可以有很多個,而「妻子」,只能有一個啊!(多了就煩惱了!)

  「朋友是多多益善,而戀人(愛人),只能一個(多了就麻煩、煩惱)。」

  有許多人,有了「愛情」,就忘了(忽略了)「友情」,於是呢!失去「愛情」時,結果沒有「友情」可以依靠,而苦惱萬分——所謂‥「重色輕友」也!
(有了「女朋友」,其他朋友的「約會」,一律拒絕,以為‥「只要跟她在一起」就好,這時,就會被朋友罵‥「重色輕友」,乃至「見色忘友」!
乃至於‥為了愛情,就不要「親情」——搞得「六親不認」的。)

  有許多人,想把「友情」,增進為「愛情」,結果變得‥「兩頭空」——

「愛情」沒得到,連「友情」也飛了。

  有的人,為了「愛情」,書也沒讀好,卻搞得(自己的)天下大亂,煩惱不已、痛不欲生——父母的反對、師長的告誡、朋友的的勸解……什麼都沒效,天天「折磨自己」,也「折磨別人」……唉!不說啦!

  (所以說‥「愛情」像矛一樣,而「友情、親情」,是愛情的後盾!
把「盾」給搞丟了,會教自己失去「依靠」、失去「退路」的!)

  呵呵!還是小時候好!「青梅竹馬——兩小無猜」的,一起打鬧、睡覺、洗澡,也都沒關係,為什麼‥長大了,就產生這麼多苦惱呢?

 

  看清靈一直為了‥自己的「美麗」而苦惱,真是覺得好憐又好笑呢!

  「也許『醜』一點,就不會有那麼多苦惱了吧!? 清靈真的這麼想嗎?

  阿文以前,也算是蠻「帥氣」的(年少嘛!自然英姿煥發的),人緣也不錯,卻很少真正為「情愛」苦惱過,大概是‥「沒想那麼多」吧!?

  想想國小的時候,女生送東西給阿文,又是吃的、又是喝的;玩跳繩、跳房子,還要硬拉阿文參加……有的,還要來「鬥鬥」阿文,叫阿文〈娘子〉(阿文的外號之一),把阿文給惹氣,氣得追著她跑……阿文也「沒感覺」,好像「呆頭鵝」似的,想想就好笑。(同學看阿文追著她跑,就說阿文在「追女生、追老婆」——阿文追她,只想到要「揍她」呀!)

  國中的時候,是「男女分班」,所以‥沒什麼大問題,對於幾個女生的「眼光」,(搞不好人家是看阿文臉上,怎麼「髒了一塊」呢!)阿文是「視而不見」的,而且,自己的「心思」,好像也沒想要什麼「女朋友」,於是‥也就糊里糊塗的度過了。

  畢業之後,便去找工作,「工作、寫作」,是生活的重心,也沒想要什麼「女朋友」;現在想想‥有些女孩子,要是阿文有「意願」的話,那很快的,就可以成為‥「男女朋友」的。

  當兵之時,遇到一位女孩子,只因她「頭髮長長的、臉上有酒窩」,讓阿文,想起小時候的‥「大姐姐、噢妹」。而她看到阿文,老是笑啊笑的,還要點頭打招呼,害阿文「動心」‥想要認她當姊姊!(因為她比阿文大,而且有男朋友嘛!)

  退伍之後,還是「工作、寫作」的,想交個女朋友,卻「懶得行動」,一任年移歲增、時過命減……

  有次,在「深坑」工作,為了同事,而幫他去追一個女孩(代他送她禮物。其實‥也是為了自己,因為‥自己喜歡另一個‥跟她在一起的女孩,頭髮長長的;有兩個淺淺的、有跟沒有一樣的酒窩,看起來,很「賢慧」的樣子)——
阿文寫了兩張卡片(寫著自己跟朋友,想認識她們),另外,用自己所著的一本書當禮物,用了一百個「熊心豹膽」,站在路邊等她們——
結果‥阿文喜歡的那個沒來。阿文就想請她,把自己的禮物,代轉給她朋友——
等她走過了,阿文才叫道‥「小姐!對不起!等一下好嗎?」等她轉身時,就把卡片跟禮物遞上去。

  她大概是嚇呆了,好會兒,才伸手抽了一張卡片(拿到的是阿文的),而沒拿禮物,然後,就匆匆走了,什麼話也沒說;害得阿文,呆在那裡,看著她走遠……當時,真是「糗」死了!

  過沒多久,阿文就離開那了,結果是‥「沒有結果」。

  (真是的!話匣子一開,竟然扯了這麼一堆……扯這些,幹什麼呀!?
「好漢不提當年勇」嘛……哈哈!就算是阿文,是在「自我陶醉」好了!)

  後來,接觸了「佛教」,經過長久的觀察、體悟——
阿文連「結婚」都不想了,竟還為詩道‥

「世人不知家是枷、妻子兒女多牽掛;一生勞碌做牛馬,不若青山看晚霞!」

  (前人所謂‥「生命誠可貴,愛情價更高,若為自由故,兩者皆可拋。」

仔細想想,就可體會‥這「自由」呀!是多麼可貴呢?)

  如今,一任「形枯體瘦、髮長衣敝、不修邊幅——醜一點,沒人愛」,果真是‥少了很多「外來」的煩惱。

  不過呢!煩惱往往都是「自發的」——「沒人愛」,不會帶給你苦惱,可是‥你若想要去愛人,那就難免苦惱了,正所謂‥「自尋煩惱——自討苦吃」是也!

 

  說個‥「魚籃觀音」的故事,給妳聽好了‥

  「唐朝.代宗元和十二年」,「陝西省」的「金沙灘」附近——村子裡的街道上,出現了一個‥年輕貌美的女子,手提魚籃,嬌聲清脆地,沿街叫道‥

「買魚啊!買魚啊!」
  街上一戶大富人家,家裡有個大書房,聚集了三十多個讀書人,正在飲酒作詩時,忽聞賣魚姑娘的嬌聲,大家趕出一看——但見‥賣魚姑娘,生得豔麗絕倫、國色天香,人間難得……於是‥一個個,都喜歡上她,上前去搭訕;想盡辦法的,要親近她、娶她為妻。

  賣魚姑娘道‥「我看這樣吧!如果你們,有誰能在一個晚上之內,背得好《觀世音菩薩普門品》,那我就嫁給他好了!」

  第二天,竟有二十幾個人,能背得出《觀世音菩薩普門品》。

  賣魚姑娘說‥「我一個人,怎麼能嫁給二十幾個? 這樣吧!再限一個晚上,若能背出《金剛經》的,我就嫁給他好了!」

  翌日,有十多個人,能背得出《金剛經》。

  賣魚姑娘又說‥「這樣也還是不行啊!我看,再限三天,看誰背得出《法華經》的,我就嫁給誰好了!」

  三天過後,只有一位姓「馬」的先生,能背得出《法華經》。

  賣魚姑娘沒話說,便答應嫁給馬先生。

  到了迎親拜堂的當天晚上,所有的讀書人,都來鬧洞房。個個又羨慕、又嫉妒的。

  怎曉得‥如花似玉,猶若天女的新娘,卻在大家喜氣洋洋之時,忽然死掉了。

  馬郎沒辦法,傷心之餘,也只得將妻子收殯。

  到了「出山」當天,在白楊路中,遇到了個老太婆。

  老太婆問道‥「你們去哪呀?」

  送殯的人道‥「送馬郎婦,出喪去啊!」

  老太婆笑道‥「她是〈觀世音菩薩〉呀!哪有什麼『馬郎婦』?」

  馬郎於是‥打開棺材一看——棺材裡,果然只剩一些陪葬的金器、玉佩、服飾罷了!(沒有屍體。)再回頭一看——那個老太婆,也不知去向了。

  那天是‥「二月十九日」,人們,就把「二月十九日」,當作是‥觀世音菩薩的生日。

 

  清靈看了這個「故事」,有什麼感想呢?

  「愛美是人類的天性」嘛!(不管是自己,或是別人。) 阿文有話說‥

「善用聰明是智慧、濫用聰明是愚昧。」 那麼,也可以說‥

「善用美麗是智慧、濫用美麗是愚昧。」

  那些‥靠著「美色」誘惑人、靠著「美體」,去賺、去拐、去騙的女人,便是‥「濫用美麗」的「愚昧」者。

  清靈大可跟那些‥「愛慕」妳的男生,這麼說‥

「我現在不想談戀愛,如果‥你真的喜歡我,那請你去把書讀好!
 等到你們考上大學了,再說吧!」

  哈哈!包準他們一個個‥以後都「努力用功」,而不會來煩妳——這麼做,就是‥「善用美麗」啦! (但願‥果真如此也!)

  過去,有個叫〈羅家倫〉的作家,讀書時,愛上學校的「校花」,對她百般殷勤,可惜‥其貌不揚,難以得到青睬。

  校花「無奈的」,跟他說‥「你要是在三十歲以前,能當上校長,那我就嫁給你吧!」

  於是‥羅家倫,努力用功,真的在三十歲以前,當了校長,娶了當年的校花。

  「愛」的力量,是非常之大的——

  善用它,就可以「造福人群」;要是「惡用」它的話……像《愛奴》那部片子,那些男人,一個個被「女人」,利用為「殺人的工具」,那真是悲哀啊!

  古時候,有個書生,迷戀一個青樓艷妓,花光了錢財。

  後來呢!那妓女於心不忍,便鼓勵他用功讀書,又資助他錢財,使他進京赴考,成就功名。

  「善用」與「惡用」,便是如此差別也!

 

  有那麼多愛慕妳的人,想必‥妳在苦惱之餘,總有那麼一些‥洋洋的「喜悅」吧!? 哪天,要是沒人愛慕妳、追求妳,妳搞不好還會懷疑‥〔奇怪!我是不是沒有「吸引力」了啊?〕 所以嘍!換個心情去面對,就會好過的!(妳還真該「偷笑」呢!人家為「醜」而愁,都來不及了,妳還為「美」而愁呢!)最重要的是‥「善用」妳的美麗吧!

 

  對於那些「眼光」,實在無須「大驚小怪」也! 「愛美」,既是「人的天性」,那人家看到妳,就像面對美麗的風景、美麗的山水、美麗的花朵、美麗的圖畫、美麗的睌霞……難免要「欣賞」一番嘛!

  妳能夠長得令人「賞心悅目」,那真是妳「造福種德、廣結善緣」的機會啊!如果‥長得令人看了「怵目驚心」,或是‥老是擺著一副臭臉,好像人家都欠她錢,讓人看了,也跟著「皺眉頭」,那她可真的是在「造孽」啊!
所以說‥「要給人家‥『好臉色』看」嘛!

  想必‥清靈自己在「照鏡子」的時候,也會「顧影自憐」地,「欣賞」自己一番吧!? 小心嘔!別像那個「希臘」的美少年‥〈那西塞斯〉,那樣的「自戀」‥愛上自己映在水裡的影姿,結果‥溺水死了,變成水仙花……

  哈哈!別開妳開玩笑了! 其實‥人多多少少,都會有點「自戀」的嘛!
從「看到團體照,第一個就是找自己」來看,就知道‥人都有自戀的傾向。

況且‥不懂得愛自己,又如何去愛人呢?

  而對於別人的「讚美」,既是「事實」,那就欣然的去「接受」吧!
如果妳老是覺得‥「不屑」的話,不但自己得不到好處,也會讓人家「難堪」的,還真覺得妳「嬌傲」呢! 笑一笑,說聲「謝謝」,簡單又容易嘛!這也是「肯定自己、自信」的表現啊! (註清靈來信中,寫「嬌傲」二字,原無引號,不知是「故意」寫的,還是不小心寫錯了。)

  看妳這〈冰霜美人〉,老是一副「孤傲冷豔」的樣子(恕阿文直言),就好像是‥「刺蝟」一樣,全身張著刺,不讓人接近;結果‥自己也不能去接近別人……用‥「玫瑰花」作比喻好了! 就好像「玫瑰花」一樣,「張」著刺,想要「保護自己」……這比喻也不好…… 對了!就好像‥「築起高牆」,想「保護自己」,不讓別人進來,卻也把自己關在裡頭,不讓自己出去——小心得了「自閉症」啊!

 

  阿文曾謂‥

「世間女子,有『美而無慧』者、有『慧而無美』者。
 美可得人愛、慧可得人敬,若美而無慧,則如豔妓,只得人愛,而不得人敬;
 慧而無美,則如滿臉痘痘,又兇巴巴的女老師,
 使人敬而畏之(避之、遠之),而不愛之。

 習佛,可得‥『慧美兼備』——使人『敬愛』。」

  那些妓女的美,常教人「垂涎三尺」,卻不得別人的「尊重」,人人都可以「吃她」,因為‥她們「美而無慧」;那些「不好看」的女老師,或是女警‥「慧而無美」,別人「肅然起敬」之餘,避之猶恐不及,更別說是‥愛上她呢!

  「愛之,則想要親近;敬之,則不敢欺凌。」

  一個「慧美皆備」的女子,所散發出來的,是種高風清雅的氣勢、從容自若的儀態,使見者愛之、敬之——而不動邪念、不敢欺凌。

  看看〈證嚴〉法師,想想,妳就會了解的!

  清靈前世,多有福德,所以‥今生長得「美如天女」,看看妳也是蠻「聰明」的,所以‥但願妳能多多充實自己! 看樣子,妳也是個‥「喜歡看書」的人,所以嘛!但把那些‥「苦惱的時間」,拿來多看書,不亦快哉!?

  「看書」,要看自己感興趣的書,不管何書,拿在手裡,要是看得下去的,那就儘管去看;看不下去的,就先「放手」,以後想看,再拿起來看,或許就看得下去了。

  不管任何宗教的書,妳都可以看;不管什麼書,妳都可以看——有用的,就撿起來‥「善用」(從善而用),這就是了! 任何「知識」,就像是「工具」一樣,能「善用」這些「工具」,去改善人際、生活、工作;提昇自己的精神、心靈、素養,這才是「看書」的目的呀!

  而不管所見所聞,總是要多用心去「思考」,才會有「自己的見解」——
要把「別人的」,讀成「自己的」,那才是「讀書」,否則‥不過是「書奴、書呆子」罷了!要是開口就是‥誰說誰說,而無「自己說」,那不異像是‥「學舌」的「鸚鵡」啊!

  還有呢!用多一點時間,去看佛教經書,因為‥佛經中,所言所論,較一般書籍,更為精深微妙,妳會從中,得到很多「法益」;多用心去體會,以後,妳就會很有「智慧」的——

  有了「智慧」,對於這人生種種的苦惱、一切問題,也就不足為懼、也就能迎刃而解了! (世人苦惱不已,就是「智慧」不足也!)

 

  清靈會「莫名其妙」的走進寺裡,只能告訴妳‥「這是妳宿世的因緣所致。」

  至於‥為什麼會哭? 「念天地之悠悠——獨愴然而淚下」吧!?

  清靈要問阿文‥「出家好不好?」

  阿文也就告訴妳‥「出家好啊!妳等時機到了,就去出家吧!」

  至於‥「時機」何時到? 那清靈就自己,多看些經書、多看些人事~多思考、多察覺吧! (要扯的話,又會「沒完沒了」的。)

  世上,如果有「很多」〈證嚴〉法師,那‥「世界大同、極樂世界」,就不會是那麼‥遙不可及的夢想了!

 

  阿文昨晚,一時,機至靈來,給〈清靈〉作了兩副聯子‥

˙清心原無染、紅塵本潔然,庸人多自擾,因執受苦纏;
 靈性恆明亮、世間常平安,俗子少省覺,為迷被惱煩。

˙清心如明鏡,其面原潔淨,只為惹浮塵,世間少美景;
 靈性若精金,自體本香馨,唯因擾煙雲,人生多愁情。

 

  〈清靈〉這名字,還可真是「特別」呢! 怎麼會取這名字呢?

  最後,祝福清靈‥

和樂安康!

                         阿文

                           840221    1415

 

阿文註‥

  清靈來信,竟無「寄信人」之地址——

  哼哼!想來‥清靈是「故意」不寫「住址」的吧!? 該不會是「忘了」寫自家的地址吧? 也許‥清靈是不打算‥要阿文回信的。

  阿文要把信,寄到哪根電線桿去呢?

  哈哈!阿文也真是好笑!「無法寄出」的信,也這麼「認真」地,回得‥「不亦樂乎」的……

  想是因為‥「回信」對阿文來說,是一種‥「自我挑戰、自我反省、自我成就」的時候,所以‥不管這信,會不會寄、能不能寄,阿文還是照樣的回。

 

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